Certezas.

Só existem duas coisas no mundo tão faceis de acreditar.

A primeira é que meu amor por você não vai acabar.

A segunda eu posso dizer que se abre em várias possibilidades, mas ela começa a partir do seu sorriso, escorre pelos seus olhos, sustenta-se na suas mãos ao me segurar.

Eu nunca pensei que alguma coisa assim pudesse acontecer. Algo mágico sempre acontece quando você está comigo. E não importa quanto tempo passe... horas, dias, meses, anos. É sempre a mesma sensação, até melhor se possível.

Nada como ter você sempre ao meu lado. Nada como ter você pra cuidar de mim como pai, como amigo, como namorado. Porque você é tudo isso num só.

E eu não me importo com mais nada nesse mundo. Juro, mais nada. Porque pra mim basta acreditar nessas duas coisas e saber que elas existem.

São duas certezas absolutas: eu te amo e você, inteiro, é inexplicável.

Te amar é divino!

Nunca duvide que o amor existe.
Acredite que existem pessoas legais no mundo.
Não dispense um cara porque ele é "bonzinho demais", ele pode estar sendo apenas ele mesmo.
Eu tenho certeza que num dia, há alguns anos, Deus decidiu me preparar uma surpresa. Fazer uma festa do meu dia-a-dia. Transformar todos os meus finais de semana na melhor farra do mundo.
Eu que procurava insensantemente por diversão na rua. Aprendi que felicidade é mais do que a gente procura.
Não há nada no mundo como fazer de todos os dias da semana especiais. Não há nada como não precisar provar nada pra ninguém, mas ir provando sempre um tanto mais dessa coisa gostosa que é amar você. Eu não tenho dúvidas, meu amor, Deus planejou tudo isso. Pois você sabe, te amar é coisa divina.

Para as minhas amigas.

Faz um tempão que eu quero escrever algo sobre isso aqui, mas confesso que sempre fico pensando, pensando e me vem um turbilhão de sensações, fica impossível descrevê-las no papel e eu acabo por desistir.

Em primeiro lugar eu queria explicar que em nenhum momento fiz os últimos textos com o objetivo de magoar ninguém e se cheguei a esse objetivo peço, sinceramente, que me perdoem. Nunca pensei que os últimos textos iriam tomar as proporções que tomaram, nem que alguém fosse ler aquilo ali. Acho que todos aqui sabem que eu uso o blog esporadicamente, mais como um objetivo de desabafar e aliviar a tensão. Mas acontece, quando estamos magoados temos o direito de ficarmos magoados, mas isso não nos dá o direito de sermos rudes (li em algum texto); por isso, se rude fui, peço desculpas. Não foi minha intenção.

Em segundo lugar quero agradecer o comentário da irmã-postiça e quero dizer que entendo toda sua linha de raciocínio, assim como me esforço pra entender tudo que aconteceu. Mas não existe só um lado da moeda e um desses lados nunca foi compreendido, foi apenas deixado de lado pra agora escapar. O que eu quero dizer, mas não consigo expressar aqui já conversei com uma de vocês e fui o mais sincera que podia em cada palavra.

Eu posso garantir que tudo que tá acontecendo não me passa sem pesar, mas tudo acaba por nos construir. Só vou me sentir em paz no dia que olhar nos olhos de cada uma e conversar sinceramente, como fiz com você companheira, pena que foi via internet. Não tô com raiva, não guardo rancor, mas não tenho como negar que sempre que penso nisso minha alma se entristece. Me senti traída e essa é a palavra que mais significa nisso tudo. A segunda é que me senti desrespeitada. E essas duas palavras são as que eu mais tenho abuso, vocês devem saber. Abracei uma mentira vinda da pessoa que eu menos esperava, aquela que eu nunca, nunquinha mesmo, menti. Aquela que sempre soube tudo de mim, isso dói demais. Dói como sempre doeu desde que eu resolvi seguir um caminho diferente do de sempre. Desde o primeiro passo pra minha escolha que eu sentia farpas, mas eu sempre tentei compreender, sempre me coloquei no seu lugar, mas nessa não deu... doeu pra caramba. E ainda dói, dói muito.

Eu nunca duvidei que minhas escolhas iriam me afastar, me fazer perder o dia-a-dia, as fofocas quesntíssimas, mas nunca pensei ouvir que minhas escolhas me fariam perder as amigas. Porque nunca as enxerguei como amigas de farra, pra mim sempre foi muito mais do que isso. Nunca neguei um telefonema, um "como vai", nunca deixei de me preocupar com cada uma de vocês, continuei ouvindo, continuei aconselhando. Mas realmente, minhas escolhas me impedem de estar (muuuuuitas vezes) nas festas, nos bares, no que for. E não digo minhas escolhas pessoais, mas sim minhas escolhas profissionais. Eu pensava que vocês estendiam quando eu explicava isso, mas eu vi que não. Vi que vocês engoliam, como se eu não quisesse mais estar com vocês, como se eu estivesse só inventando mil desculpas pra ficar longe de vocês. E a confiança em mim? E minhas palavras de que estaria sempre ao lado de vocês? Pelo que ouvi, há dois meses atras, nada disso bastava, a única coisa que bastava era eu estar presente em todos os eventos sociais.

Não quero que pensem que fiz uma escolha entre "a" ou "b". Fiz sim escolhas entre "mim" e "não mim". Não quero que entendam que arrumei desculpa pra me afastar de vocês. Acho que vocês me conhecem mais do que ninguém... Eu só quero deixar bem claro, que mesmo depois de quase dois meses depois tudo isso ainda dói em mim como se tivesse acontecido agora e talvez por isso ainda estou calada, como quando a gente leva um tombo e bate com a cabeça no chão e passa alguns minutos pra que a cabeça volte a funcionar normalmente.

E se você tivesse alguém assim?

E como não amar? Como não querer tá junto? Como viver sem?
Não comparem seus romances mal sucedidos com o que eu vivo. Não vou passar o resto dos meus dias deixando de amar pra ser solidária com as suas dores.
Não posso deixar de viver por ele.
Se você conhecesse alguém que traduzisse a música Have You Ever Really Loved a Woman e te dedicasse, alguém que mudasse o mundo por você, que fosse compreensivo, que fizesse planos contigo, que se preocupasse com tudo que te cerca, que fosse amigo da tua família, que fosse carinhoso, atencioso, cuidadoso. Alguém que fosse estudioso, que planejasse o apartamento de vocês, que não fosse só tesão, que te amasse, que planejasse seus filhos, que perguntasse sua opnião, que ouvisse seus conselhos, que entendesse suas dúvidas, que te desse uma bronca quando você começasse com dramas, que ficasse no teu pé pra que você estude e realize seus sonhos. Se você tivesse alguém que te liga várias vezes por dia e diz que te ama, que te respeitasse, que se declarasse a todo momento, que dirigisse uma hora pra vir e outra pra voltar sempre que quisesse te ver, que fizese questão de te apresentar pra todos os amigos, que não te desse motivos pra desconfiar, que não te desse motivos pra sentir ciúmes, algúem íntegro, honesto, sincero... Se você tivesse alguém que fosse 10% de tudo isso que eu falei, você ia querer ficar longe dele 10 minutos? Então não peça pra que eu consiga fazer isso com um sorriso no rosto. A culpa não é minha se vocês ainda não tiveram essa sorte. Mas, de verdade, eu torço pra que vocês conheçam caras assim. Só assim vocês vão me entender e vão poder ser tão felizes como eu estou sendo.

06.09.11

"Amizade é pra sempre, já namorado..."

Quem foi o infeliz que primeiro proferiu essa frase? Provavelmente alguém magoado com seu amado... e até hoje as pessoas repetem isso como se fosse um ritual mágico, uma ladainha satânica ou sei lá o quê.

Gente, qualquer coisa pode ser hoje e pode não ser amanhã. Isso depende muito mais da gente do que imaginamos. As pessoas têm uma cultura tronxa de pecar antes que o outro peque, de trair antes que o outro traia. Mas por que as pessoas não amam antes que os outros amem? Por que a gente tem que fazer o mal antes que o outro faça? Pra se garantir, né? Não! É porque nós somos fracos e pessoas fracas arrumam desculpas pra tudo.

Eu sinto muito e tenho pena, já que as pessoas não conseguem entender. Mas pra mim é tudo muuuito claro, muuito óbvio. Eu me desdobro por quem merece. Ponto final. Não importa o que ela possa fazer amanhã. O que importa é quem ela é hoje.

Fazer o quê se eu me entrego de verdade? Fazer o quê se eu tive sorte de encontrar alguém como ele? Avacalhar só porque nem todo mundo tem a mesma sorte? Ter compaixão? Me desculpa, mas eu direciono pro 'pra sempre'. E se eu tiver que escolher, eu creio que já escolhi faz muito tempo.

Clichê é você!

Então você sai como uma garota que acabou de completar 18 anos. Conhece caras que só te querem pelo final de semana. Bebe como alguém que sabe que vai morrer. Trai como alguém que nunca se relacionou. E eu que sou clichê? Clichê porque amo mesmo sem medidas, clichê porque respeito, clichê porque quero construir minha vida ao lado do homem que eu amo?

Você não percebe que tá junto com todo mundo na maré? Não percebe que tá todo mundo infeliz nesse carnaval falido, mas que ninguém tem coragem de admitir o quão inútil se sente? Não se toca que a vida é feita de fases e que prolongar uma fase inconsequente não vai te livrar das responsabilidades que você, invariavelmente, vai ter que assumir um dia?
Porque eu me recuso a te dar lição de moral, eu seria ainda mais pé no saco do que já pareço ser.
Amar deixou de ser clichê faz tempo. E SE amar quase ninguém mais lembra como é que faz. Pode acreditar, ainda dá tempo de acertar.
Eu só queria te dar um dica, pela enésima vez: "uma chance nunca é perdida, alguém sempre vai aproveitar ela por você"

É amor?

De fato, atualmente está cada vez mais difícil amar e ser amado. Em algumas situações, porém, você consegue ter certeza. Uma delas é a seguinte:

Você faz uma merda. Ele fala coisas ruins, te machuca e te xinga. Você chora. Ele finge que não liga. Você chora mais ainda. Ele muda de assunto e te faz sorrir. Você pede desculpa. Ele te abraça.

É... Vocês se amam!

Escuta... cada dia você tira uns minutos da minha paz. Sério, você tem que parar de fazer isso. :\

Diálogo do começo.

Um final de semana que serviria de prova.

Ele me ligou durante os dois dias e, na segunda, quando voltou, quis logo me ver. Uma coisa era certa: era agora ou nunca. Eu senti falta dele, ele sentiu a minha. Não sei, mas meu coração começava a exigir mais dele.

Passamos a tarde na praia. Faltei estágio, mas era por uma boa causa. Apesar do pouco tempo que ficamos longe, a saudade era grande. Conheci sua casa, conheci sua irmã, conheci seu bairro. E por mais que eu tivesse receio, queria conhecê-lo ainda mais.

Em frente ao mar o carinho perdia o caminho. Muitos beijos, muita conversa e um princípio de calor me fez parar.

E foi aí que começou um diálogo:

Eu: "acho melhor a gente ir devagar. Tô me envolvendo demais contigo e não quero quebrar a cara"

Ele: "Tem razão. É melhor a gente parar de ficar mesmo"

Eu: "É..."

Ele: "É melhor a gente parar de ficar e começar a namorar, né?"

Eu: "É? Quer dizer que tu tá me pedindo em namoro? Ah, não. Tem que fazer o pedido certinho"

Ele: "Natália, quer me namorar?"

Eu: "Quero. Logo tu que disse nunca ter pedido ninguém em namoro"

E foi assim que começou a melhor parte da minha vida.

Ele é o único que tem o poder de me fazer chorar uma noite inteira, e depois colocar um sorriso no meu rosto em menos de um segundo.

(Autoria desconhecida)

Me poupe!

Fulana para "qualquer carinha do mundo": "Oi, quanto tempo.
Sumi porque estou estudando muito. Sabe como é... vencer na vida tá cada vez mais duro.
E você, como está?
Quando as coisas se acertarem por aqui eu faço uma viagem de milhões de quilômetros pra onde você mora.
Beijos"
Qual é? Que besteira! Isso não dói, né?
Nem importa que ela tenha todos os ex-ficantes na nova página de relacionamentos. Nem importa que ela, de vez em quando, fale com alguns deles. Nem importa que ela, até outro dia, fosse solteira, mesmo namorando há mais de um ano. Nem importa que ela fale do ex na cama. Nem importa que ela durma com algumas amigas no sofá da casa de uns carinhas. Quanta bobagem! O que importa mesmo é que ela te ama, né? Certas atitudes não magoam, principalmente quando são 'sem querer', né?
Nããããão?! Que coisa... Ah, é porque ela é mulher, né?
Tudo bem... Se ela vai de carona com um cara: não pode, porque o cara vai dar em cima dela! Se você dá carona a uma menina: pode, porque a menina não vai dar em cima de você! "Todo cara que dá carona a uma menina tá com segundas intenções?" Não esqueça que você é o cara que dá carona a uma menina.
Ah, me poupa! Quer dizer que ela tem que ser perfeita porque é mulher? E que você pode errar e sorrir disso porque é homem?

Menos um.

Preciso de uma vitória apenas. Ainda não sei quando ela vai acontecer. Eu a sinto tão perto. Sinto seu cheiro, seu gosto e todas as promessas que vêm junto. E quando eu abro a boca pra comer, a sobremesa cai da colher e vai parar no chão.
Eu preciso que isso mude, pra ontem. Cansei desse quase, do "foi melhor assim", eu quero ter certeza de que foi melhor assim tendo a opção de escolha. Dizer isso sem escolha é prêmio de consolação.
Cansei. Preciso de uma vitória pra ontem.

O melhor beijo da minha vida.

Já faz algum tempo, mas ainda me lembro como se hoje fosse.

Lembro que o clima tava agradável. Céu azul escuro, poucas nuvens. Era noite. Não lembro se tinha lua nem se havia muitas estrelas, mas uma eu tenho certeza que havia porque ela estava lá, bem na minha frente. Lembro do barulho que as ondas do mar faziam quando batiam nas pedras. Lembro do ventinho gostoso percorrendo os meus cabelos. Lembro que eu não queria que o tempo passasse.

De verdade, não sei como começou. O que sei é que a gente já tava lá há algum tempo. Esse não era o primeiro beijo, não era o do meio nem tampouco o último. Mas o que eu ainda não sabia é que seria o beijo inesquecível, o melhor da minha vida.

Sei que ele me beijou. Calmamente, acariciando minha nuca. Sem pressa, com carinho, delicadeza. Minha boca não era um parque de diversões e ele não era um menino com 7 anos de idade. Ele era um homem e sabia exatamente como tratar uma mulher. Ele me saboreou, no conceito mais puro e fiel da palavra.

Não foi um beijo com maldade, não tinha malícia. Foi um beijo aproveitador. A gente se aproveitou da forma mais pura do mundo, com calma, com lentidão.

A cabeça começou a ficar leve, o som dos carros na avenida já não era ouvido, o relógio não massacrava, o tempo parou! Parou ali, com a minha boca colada na dele, com nossas respirações em sincronia.

Foi uma coisa tão boa, tão diferente, tão relaxante. Uma experiência única, quase uma meditação. Eu perdi noção de tempo, espaço e lugar. Eu esqueci de mim. Eu esqueci que era um beijo, eu esqueci de pensar onde botar a mão.

Até hoje eu não sei quanto tempo durou. A impressão que dá é que foram horas. A impressão que tivemos foi que dormimos no beijo. Talvez sim, talvez não.

Meu amor, só você tem o dom de me amar. Eu me sinto segura ao teu lado. Eu sou a mulher mais feliz do mundo há 17 meses. Eu te amo!

Onde mora o amor.

Lá fora chove. Cidades viram mar. Àrvores caem. Rios transbordam. Mas aqui dentro tudo permanece aquecido, graças a esse coração que trabalha freneticamente em resultado do estímulo que recebe.

Aqui dentro é primavera. Faz um ano que as estações não mudam, parece que o tempo parou numa profunda calmaria; e isso é tão bom. Nunca pensei que eu ia ficar feliz em ver meu mundo parando e estacionando numa única garagem.

Agora é primavera, há mais de um ano as flores não murcham, o perfume não se esvai, a grama está sempre verde. Há mais de um ano cai uma leve garoa à noite, porque as flores precisam de água. Há mais de um ano um vento tranquilo bate em meu rosto e eu sinto o cheiro de "eu fiz a coisa certa".

O mundo lá fora está gelado. Faz frio e chove. As pessoas se escodem atrás de casacos e sombrinhas, enquanto eu... se preciso... me esquento nele. Ou, se ele estiver longe, me esquento na lembrança do seu sorriso, dos seus braços e abraços, do seu olhar.

Aqui dentro tá tudo bem, uma perfeita harmonia. As folhas não secam, as flores não murcham, os rios correm calmos, os animais vivem em paz. Porque aqui dentro há uma coisa que ninguém mais vê lá fora. Aqui dentro tem amor, é aqui que ele vive e se deleita!

Praticamente ninguém entende.

Por que as pessoas pensam que isso tudo é tão fácil? Será que elas não entendem que como no esporte, como num treino, é uma superação?! Minha cabeça dói... é, dói muuito! Meus braços doem, meus ombros doem. As idéias ficam confusas, em alguns momentos não fazem o menor sentido. Tem hora que tudo fica tão difícil, mas as pessoas acham que é fácil. Que se numa tarde eu to mais cansada é porque eu sou preguiçosa. Que eu passo horas no quarto fazendo qualquer coisa, menos o que eu – de fato – faço. Eu sei que lá na frente, eu vou servir de exemplo pra alguma coisa que não seja ruim. Eu sei que vão me apontar e dizer que sempre me apoiaram, que me deram forças, que acreditaram. É sempre assim, mas no fundo, no fundo, o esforço é quase só nosso. Só quem já passou por essa superação – ou quem tá passando – pode entender que pensar também dói. Que cansa a vista, cansa a mente, os dedos, a coluna... e que dá um sono desgraçado. Mas algumas pessoas dificultam tudo, porque não acreditam na gente. Porque elas não conseguiram e por mais que essas pessoas lhe queiram bem, no fundo talvez elas não acreditem que você possa ir muito além do que elas foram. Eu espero que isso também seja só uma fase dessa superação, espero que as coisas terminem logo.

Luto.

O Brasil está em luto. Luto oficial de 3 dias. Resolvi escrever aqui hoje porque preciso desabafar alguma coisa que tá entalada na garganta, mas diante de tanta crueldade eu fico estarrecida e não consigo expressar o que eu sinto agora. Acho que nenhum de nós consegue entender o que tá acontecendo. A menina Isabella, morta pelo próprio pai. A outra menina que foi morta pela amante do pai. O garotinho que foi arrastado no carro, preso ao cinto de segurança. A Eloá que foi morta pelo namorado. São tantas histórias, tantos casos, tantas lágrimas. Agora mais essa tragédia em Realengo. Uma tristeza enorme pra família, pros amigos, pro Brasil e até pro mundo. Eu me pergunto: "o que leva uma pessoa a matar?". A matar por nada! É revoltante! Como pode um jovem de vinte e poucos anos destruir a vida de tantas famílias, destruir os sonhos daquelas crianças, destruir a paz de uma escola e o coração de um país? Hoje me deparei com uma comunidade no orkut que dizia "Criança boa, é criança morta" e enaltecia o rapaz que cometeu esse desatino na escola do Rio de Janeiro. Primeiro: fazer apologia a criminoso é CRIME! Segundo: o que está acontecendo com as pessoas? Gente, essa comunidade tinha mais de 900 membros. É inacreditável que mais de 900 pessoas enalteçam uma pessoa perturbada mentalmente pro mal. É inadimissível que mais de 900 pessoas tenham entrado nessa comunidade. Acredito que o orkut excluiu a comunidade, porque não a encontrei mais para denunciar, mas fiquei perplexa. Ouvi pessoas culpando o Poder Público. Gente, isso não é mais um caso de violência... Isso tá muito acima do Poder Público. Isso é um problema da sociedade, que, sinceramente, eu não sei como poderia ser resolvido. Não sei se isso parte da falta de amor com o próximo, da falta de atenção, da solidão, do desrespeito... Não sei. Também acho imbecilidade tentar explicar o que esse rapaz fez. Não tem explicação, não adianta! Ele era filho adotivo? Sorte dele de ter tido uma mãe adotiva, uma mãe que lhe escolheu. Ele sofreu bulling? Gente, se todo mundo que sofresse bulling fizesse o que ele fez... Seria muito bom encontrar uma lógica nessa merda toda que a gente tá vivendo, mas essa lógica não existe. Deixo aqui meus sinceros sentimentos ao Brasil e, especificamente, às famílias das crianças... Não sei nem o que dizer... Tenho um irmão nessa idade e dói muito só em pensar naquelas crianças que tinham um futuro pela frente, que ainda estavam aprendendo a viver... e todas as outras crinaças que sobreviveram, mas ficaram marcadas por essa tristeza. Que Deus nos console e que seja justo no julgamento desse rapaz... espero que alguém consiga orar pela alma dele, porque eu acho que não consigo. Fiquem com Deus.

Ele me ganhou.

Eu tenho certeza que as dúvidas passam, a gente se acalma e tudo volta pro seu devido lugar...

Era tarde quando seu telefone tocou... Olhou o display do celular piscando, o nome dele ia e vinha na tela colorida. Se ela não tivesse acostumada a viver um sonho mesmo acordada, acharia que aquilo era sua cabeça pregando uma peça. Mas não era. Era como as coisas deviam ser. Ele ligava, ela atendia. As vozes embargadas de sono, a saudade constante, o desejo, o amor enorme que só crescia.
A vida tem dessas coisas, ensina o conceito de tudo no tempo devido. O que é amor? Eu não sabia. Hoje tenho um conceito bem definido pra essa palavrinha tão curta. Amor se resume ao nome dele, ou melhor, a ele. Ele me ganhou. Se eu fosse um bingo, a cartela dele era a premiada. Se eu fosse um sorteio, era o nome dele que estaria no papelzinho tirado do saco. Se eu fosse um bamborim, ele com certeza seria o garoto mais alto.

E desde então eu virei propriedade e propriedade tem dono. E por mais que eu achasse isso totalmente horroso de se dizer, foi isso mesmo que aconteceu. Eu sou dele, fazer o quê?! Eu amo ser dele. Eu quero ser dele pra sempre. Eu sou bem cuidada, sou amada, recebo toda a atenção do mundo. Por que eu ia querer deixar de ser dele?

No telefone o motivo era a saudade. Dois dias longe doíam muito, mas iam passar... O amor só cresce, já dizia ela. O futuro próximo já não assusta mais. O pra sempre é objetivo. Não existe mais medo do dia-a-dia, da rotina, da vida a dois. Só existe uma meta a ser alcançada.

Aviso para as meninas!

Resolvi escrever esse texto pra que ele sirva como uma espécie de calmante pra todas as meninas do meu Brasil.

Meninas, não se afobem com a notícia que eu vou dar, mas príncipe encantado existe sim!!!!!

Tá bem, nossas mães exageram com aquela história de cavalo branco e – pro nosso bem – não existe nada parecido com beijar sapos (ainda bem!)

Mas é verdade, ele existe. Carinhoso, atencioso, romântico...

E não se preocupem, tem um pra cada menina da cidade – seja ela comportada ou não.

Não vende em loja, não se aluga, não se pega emprestado. Relaxa garota, ele te acha. E sério... de repente, você se sente a própria princesinha que acaba de ser salva.

Comigo a história foi assim, típica de conto de fadas.

Eu vivia por aí pela floresta procurando ele e achando que ele não existia.

De repente, um cara surgiu na minha vida... Comportado mas insistente. Me chamando pra sair, pra tomar um sorvete. Podia ser o lobo mal... Relutei várias vezes até que aceitei...

No dia do encontro ele não apareceu de cavalo branco! Ele me deixou esperando meia hora num dos lugares mais perigosos da cidade. Ele errou todo o caminho do sorvete. Ele disse que a gente não tinha nada a ver um com o outro. Mas ele não saiu da minha cabeça. Ele era divertido e – assim como eu – parecia não achar a lógica de estarmos saindo juntos. Era tudo tão diferente e encantador.

Me chamou pra um segundo encontro. Me fez acreditar que tinha sorvete na minha testa. Me fez acreditar que meu sorriso era o mais lindo do mundo. Me fez duvidar se ia dar certo. Nada no mundo podia ser tão bom assim, eu ia me esborrachar uma hora ou outra. Na minha história, como na de tantas outras meninas, o príncipe (fajuto!) é que se transformava num belo sapinho asqueroso.

Eu desci do salto. Cai na lama e me estrepei! Com ele? Não, não. (Não percam as esperanças meninas, eu não avisei que ele existe? Acreditem!) Eu me estrepei comigo mesma, com minha mania de achar que ninguém era tão legal assim, minha mania de achar que as coisas iam dar errado uma hora ou outra.

Mas afinal, isso é um conto de fadas não é mesmo? Começamos a namorar e a cada dia ele só me prova mais e mais que Príncipes existem sim! Estão por aí, espalhados no mundo. Mas só existe UM, umzinho pra cada princesa. Dei sorte de encontrar o meu, que me fez acreditar que o amor também existe e que vem junto com os Príncipes.

Por isso meninas, não se afobem. Não beijem sapos, não vendam suas lindas vozes em troca de pernas. Uma hora ou outra ele chega – de carro, de bike, de helicóptero – e te faz acreditar que o mundo ainda vale muito à pena.

Te amo Túlio Moreira (MEU PRÍNCIPE)

AMOR É DIFERENTE DE QUALQUER COISA!

“Ai, eu nem te contei que minha sandália quebrou ontem.” Grande coisa... Mas é tão normal te falar cada pequeno detalhe do meu dia-a-dia. Coisas que eu não conto pra ninguém, mas que você sabe.

Cada momento, cada segundo, eu sempre penso em você.

Lembro quando eu era tão certa de mim e tão individualista, minha mãe sempre dizia: “deixa tu se apaixonar pra tu ver!” Eu achava que já tinha me apaixonado, mas é que amor... amor é muito diferente daquilo tudo. Amor é diferente de qualquer coisa!

E tanta praga minha mãe rogou que pegou!

Você é a melhor praga do mundo. Você me fez perceber que eu não sou tão auto-suficiente, que eu preciso de alguém do meu lado, que eu nunca ou conseguir viver feliz sem você. Eu paguei minha boca em tuuudo e ainda pago. Minha mãe sempre me olha com aquela cara de “eu te avisei. Nunca pensei que tu ia ficar tão besta”, mas tudo bem, eu nem ligo. Eu to amando, A-M-A-N-D-O! E é uma pena que quase ninguém saiba o que é isso!

Desagrado

Como é que de repente tudo se transforma? Não dá pra entender. Uma mancada e pimba! Destruição total. Tudo desmorona. E ninguém, ninguém mesmo, aparece pra ajudar...

Joana estava lá, quieta... Observando o céu azul claro, aquele sol quentinho e o arco-íris à esquerda. De repente um temporal, daqueles de colocar morro e o que tiver construído nele abaixo!

Tati observava as flores do jardim. Uma mais bela que a outra. Amarelas, roxas, azuis e laranjas eram de engrandecer a alma. Mas, de repente um trator passou por cima do jardim e arrancou todas as flores num piscar de olhos.

Nara estava calada... Tentava pôr em ordem as folhas que haviam sido rasgadas de um velho livro, mas uma ventania levou uma folha pra cada direção... Norte, sul, oeste estava tudo misturado.

Clara acordou tarde, muuuito tarde. Deu tudo errado. A vontade de agradar se transformou num verdadeiro desagrado. Muito mais que isso: ensopou o arco-íris, destruiu as flores e embaralhou todas as páginas do livro.

Ano Novo.

(foto de Robson Freire)

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Feliz Ano Noovo!!!

Perdi as contas de quantas vezes após essa contagem regressiva eu pedi você. Sabe aquela hora onde você agradece pelo ano que teve e começa a fazer os pedidos pro novo ano que chega? Entre os meus pedidos você sempre esteve. Nas minhas orações de início de ano, sempre tinha ‘ah, e aquele grande amor de me deixar bamba, por favor!’. Mas esse grande amor nunca vinha.

Ano passado desobedeci os protocolos. Não pedi mais o grande amor. Apenas agradeci pelo ano que tinha passado. E, por ironia do destino, comecei o ano ao seu lado. Eu não ainda não sabia, mas era você. Você era aquilo que eu sempre pedi e nunca tive.

Nesse ano, dois mil e onze, novamente escutei a contagem regressiva... Enquanto me despedia de 2010 e dava as boas vindas a 2011, não precisei pedir nada. Quando o novo ano foi anunciado, o tal grande amor virou meu rosto pra ele, me deu um beijo e disse que me amava.

Você é o meu presente de todos os dias. Obrigada por existir.