Medos.

Quando somos crianças nossos medos são diferentes de quando nos tornamos adultos. São diferentes, mas são medos.
Quando somos crianças temos medo de olhar em baixo da cama, de noite. Temos medo de filme de terror. Temos medo de vampiro, bruxa, vilão de cinema. Dá medo das coisas mais bobas. A gente tem medo de careta, de história de suspense, tem medo que o lobo mal pegue a gente. A gente morre de medo de um monte de coisas. O coração acelera, corremos pro quarto dos pais, fechamos os olhos e rezamos. A gente tem medo, muito medo.
Depois, os medos mudam. A gente cresce e passa a achar engraçados filmes de terror e histórias de suspense. Debaixo da cama o máximo que pode ter é um par de chinelos ou seu gato dormindo. Vampiro, bruxa, vilão? Passa a ser divertido. Passamos a correr atrás do lobo mal, porque ele é muito mais interessante que o príncipe encantado. A gente passa a ter outros medos, medos muito mais reais. Medos diferentes. A gente aprende até a ter medo de gente.
Medo de gente porque gente engana, gente se desfaz, gente demite, gente inveja, culpa, mente. A gente começa a ter medo, também, da gente. Medo de se decepcionar, medo de se frustrar, tem medo da angústia, medo de não se realizar. A gente tem medo de só achar o lobo mal e tem medo do príncipe encantado não se encantar. Tem medo de não ter dinheiro, tem medo de perder quem ama e tem medo de não amar. A gente consegue até ter medo de sentir medo.
Os medos se tornam maiores na medida em que a gente também se torna maior. Passam a ser reais na medida em que a gente se fortalece. O bicho papão existe e, muitas vezes, se finge de melhor amigo. A cama dos pais já está muito longe pra que a gente corra até ela toda noite de medo. A bruxa faz feitiços de verdade e transforma tudo. E aí, a gente tem que aprender a encarar nossos medos, bater de frente e superá-los. Às vezes sós, outras acompanhados. Mas a gente tem que aprender a enfrentá-los.

Uma grande mentira.

É tudo história. História que minha mãe contou enquanto eu crescia. Aquela história de príncipe que chega num cavalo branco. Aquela onda de sapo que vira príncipe, de bruxa que morre no final, de fera que vira bela. É tudo mentira. Esqueceram de me contar essa parte. Eu fui crescendo e descobrindo, e confesso que até hoje me surpreendo. É tudo mentira agora eu entendo.
É mentira essa história de que existe uma metade da laranja, uma tampa pra panela, um amor escrito nas estrelas.
Com o tempo eu descobri que mil e um caras vão me chamar de linda, mas quase nenhum vai querer acordar ao meu lado. Que muitos vão querer me levar em casa, mas quase nenhum vai querer me pegar, na minha casa. Percebi que a grande maioria vai dizer que meus olhos brilham diferente, que meu cheiro é irresistível e que meu cabelo é lindo. Mas poucos vão ter curiosidade de saber qual hidratante eu uso, de saber qual xampu eu comprei na última feira e outros, menos ainda, vão querer saber por qual motivo meus olhos brilham.
Esqueceram de me dizer que eu iria freqüentar as baladas pra conhecer pessoas interessantes e que, a maioria dessas pessoas interessantes, estaria indo nas baladas para comer pessoas interessantes. Esqueceram de me dizer que beijar na boca seria a coisa mais banal do mundo e que iriam querer me convencer, a todo custo, que sexo também é. Esqueceram de me avisar que seria difícil não acreditar nessa parte do sexo.
Também não lembraram de dizer que eu ia me magoar infinitas vezes achando que tinha encontrado o cara certo. Que eu ia dizer que amava do fundo do meu coração e que eu ia chorar igual a uma menininha que cortou o pé. Não lembraram de me contar que o príncipe encantado nem sempre é bonito e que quando ele é, dá um trabalhão danado. Esqueceram, por exemplo, de dizer que as pessoas falam muito por aí. Fazem juras, promessas e depois se esquecem, com o tempo. Não me disseram que algumas pessoas iriam me fazer sofrer só por amor-próprio, só por maldade, só por inveja. Alguns sentimentos ruins, eu também não fiquei sabendo que existiam.
É tudo mentira, eu não acredito mais em uma vírgula desses romances escritos por mocinhos e moças apaixonadas. Me falaram um monte de coisas que não existem. E esqueceram de me alertar sobre o que eu, de fato, ia encontrar.

Apenas uma personagem.

Vou-me embora, mas não será pra Pasárgada! Vou embora pra qualquer lugar. Ouvi dizer que não importa onde se está indo, o mais importante mesmo é ir. É saber que quer ir, é ter vontade de ir. E eu sei que quero, sei que devo ir... Mas sinceramente, não consigo imaginar pra onde vou. Ir embora se tornou primordial pra mim, de forma que sinto que se eu continuar aqui algo de terrível fosse me acontecer. Sinto-me sufocar aqui. Preciso de algo muito maior do que isso que me oferecem, esse quase nada mesquinho. Essa promessa de ilusão. Chega uma hora determinada na vida, que a gente cansa de ser sempre tão passível e aceitável. A gente cansa de ver tudo errado e não poder gritar: “Pô! Você me machucou sabia?” A gente cansa e perde a vontade até de dar o troco. Acho que esse determinado momento da vida de uma pessoa, já chegou pra mim faz um tempo. Eu é que ainda não me dei conta que sou mera personagem dessa história em quadrinhos fantasiada de cores, e que tenho, como qualquer personagem, que acatar obedientemente as vontades daquele que me dá forma e vida. Talvez eu possa, como um personagem rebelde, ganhar algum tipo de personalidade e tentar seguir as páginas com meus próprios pés. Mas dependo não só daquele que me escreve, mas também daquele que me desenha. Que me pinta em preto e branco, que me deixa isenta de cor. E talvez meu criador, dependa muito mais de mim que eu dele. Se ele apenas me encarar como um projeto sem futuro e me abandonar aqui nessas páginas, continuarei a ser eu mesma. Em preto e branco, seguindo essa estrada, pra todo o sempre, eternamente, numa escala de tempo que não sei nem mesmo se existe. Mas o que será dele? O que será que ele vai fazer se me deixar aqui, rabiscada, faltando um pulsante vermelho chamado coração? Faltando-me a vida! Agora me dou conta, falta-me a vida! Uma coisa rara e brilhante que todos pensam ter. Como são ingênuos esses outros personagens desse caderno de memórias. Julgam-se independentes. Acham que vivem. Não sabem que, como eu, são apenas vidas que se alimentam da vida de outro ser. Pouco sabem que somos apenas papel em branco, caneta preta e algum talento perdido. Não perceberam que temos apenas que fugir, fugir pra algum lugar. Eu já me dei conta disso, sei que tenho que ir.. e estou indo.. mesmo que no meio do caminho haja uma ponte quebrada e eu precise voltar e convencê-lo a construí-la. Usar de meu charme, de minha delicadeza ou até de minha chantagem. Depois eu volto e atravesso a ponte, quando ele se encontrar distraído com vocês. Ou talvez eu nem precise me dar ao trabalho de construir uma ponte de velhas madeiras. Talvez, eu possa simplesmente me atirar e nadar, num turbilhão de conversações. Tentar sobreviver em meio a essa loucura. Estou indo...Se eu conseguir fugir, prometo não mais voltar pra declarar meu sucesso.

Amiga lua.

Nesse silêncio em que me encontro, ao olhar pela janela vejo uma lua que acabou de começar seu desfile num céu que subitamente passou de nublado a estrelado. Num momento de total intimidade com a lua me encontro. Ela, que tantas vezes ouviu minhas lamentações e realizou meus desejos. Tomo a liberdade de fazer mais um pedido a essa linda solitária que me acompana nas noites silenciosas. Conversando com ela eu peço para que dê mais uma chance de passar uma noite ao teu lado, mas dessa vez sob os olhares dourados dela. Peço a ela, que irradia tanta beleza e solidao, que toque teus olhos onde quer que estejas. E que ela possa te mostrar que minha única pretensão é poder passar mais milhares de momentos maravilhosos ao teu lado. Talvez não seja eu quem mais vai te fazer feliz, a pessoa certa. Mas eu tenho certeza que sou quem mais quer tentar e acertar. Por isso peço ajuda à essa minha companheira distante. Sei que, tão bem quanto eu, ela sabe a solidão de estar no escuro, seguindo uma trajetória pré-definida por alguém que nos tem como marionetes e que talvez saiba mesmo o que é melhor para nós. Essa lua, um ponto dourado num céu negro salpicado de prata, será um ponto de encontro dos nosso olhares onde quer que eles estejam. Quando, em uma noite fria e calma como a dehoje, você, por um segundo se sentir só e melancólico e fitar minha amiga lua. Nesse momento, você descobrirá que os meus olhos também fitam-na pensando em você!

Uma necessidade.

Ela só sabia de uma coisa: precisava fugir!Agora mais do que em qualquer momento. Ela tinha que sair daquele quarto-sala que a sufocava! Ela precisava correr pra bem longe daquelas almas que a esganavam e puxavam pra baixo... Ela só precisava de um sorriso colorido e meia dúzia de palavras-promessas saídas da boca de quem quer que seja. Um pouco de luz, por favor. Um pouco de som, de grito, de ruídos ensurdecedores. Ela queria álcool! O que mais poderia deixá-la melhor? Nem a busca pela qual ansiava há tanto tempo deixaria ela melhor do que álcool! É terrível imaginar isso, mas é verdade. Ela só precisava se expandir e tomar espaço. E se sentir incontrolável, imbatível, cobiçada. Mas a única coisa que restava eram paredes. Ela nem era assim tão triste quanto parecia enquanto digitava. Ela era só uma menina precisando de cores. Precisando danadamente de cores e luzes, isso, luzes coloridas. Piscando.. deixando-a zonza. Tragando-na!

A menina e a mulher.

Este é mais um relato de uma adolescente. Nesse caso nem sei mais. Talvez uma ex-adolescente. Que seja... É o texto de que cansou de você. O texto de uma garota que sempre diz que cansou disso, ou daquilo outro. Mas na verdade, ela ainda não cansou de cansar. Essa menina tão mulher ta perdendo a graça pra falar de amor, de paixão. Porque, por mais que ela tente, as circunstâncias levam-na a crer que amor é uma instituição falida. E a menina cheia de sonhos tem saudades da mulher fatal. Aquela mulher parece ser tão mais feliz que ela. Aquela mulher consegue tudo o que quer. Vai atrás, luta, joga, usa, ela não tem medo de se machucar (ela sabe que não se machuca), ela não tem medo de errar (sabe que será perdoada). É aquela mulher de cinema, que sabe até onde ir e onde parar. Que até curte, mas não se envolve. Mas sabe essa mulher tão segura? Ela sente inveja da menina cheia de sonhos, da menina frágil que se apaixona e quebra a cara, da menina romântica que se envolve dos pés à cabeça. Ela sente inveja porque no fundo ela queria ser assim, mas a forma com que a vida se faz transformou-a numa pessoa fria, vingativa e manipuladora. Mas chega um dia em que elas são postas uma de frente pra outra... A menina? A menina só quer ele, ele não a quer. A menina não sente mais vontade de sair e quando sai só vê graça se ele estiver por perto. A menina só pensa nele, mas quem pensa nela? A menina tem cuidado pra não machucar ninguém, mas vive sendo machucada. A menina não fica por ficar, por esse motivo não fica com ninguém. A menina espera o telefonema, mas seu celular nunca toca. Ela aguarda 'o dia', este passa como se fosse qualquer outro. Se arruma pra ele, ele nem vai. Mas e a mulher? Ah, a mulher não quer ninguém, mas tem uma fila de pretendentes. A mulher está preparada pra sair a qualquer hora e quando sai é como se fosse a última vez da sua vida, e é sempre a melhor vez da sua vida. A mulher só pensa nela e mesmo se não o fizesse teria milhares de seres mortais para fazê-lo. A mulher, ela não ta nem aí se vai machucar alguém, ás vezes a intenção dela é justamente essa. A mulher? Ela só fica por embalagem, descarta qualquer cara que tenha algum conteúdo e queira satisfazê-la com algo além de carne. O que ela quer mesmo é um rostinho bonito e um corpinho gostoso ao seu lado. E acredite, ela sempre tem um diferente. A mulher desliga seu celular porque está de saco cheio dos caras que não o deixam parar de tocar. Ela não aguarda nada, com ela as coisas simplesmente acontecem. Ela se arruma pra ela mesma, eles não resistem nunca. Essa mulher tem o poder, tem o controle. Quem será a mais feliz das duas? A mulher se sente tão só quanto a menina. A diferença entre elas é que a mulher não tem tempo para as coisas do coração. Quer dizer, a mulher não admite. E essa batalha é travada todos os dias no coração de uma menina com seus pouco mais de quinze anos. Ela é essa menina e essa mulher. É uma garota que vive entre os sonhos e a realidade. É uma menina que ela deixou pra trás e não lhe larga, é uma mulher à sua frente que lhe escapa.

A Felicidade.

Qual o peso da felicidade? Frágil que só ela. Disseram uma vez na tv que a felicidade não existe, o que existe são momentos felizes. Isso quer dizer que a tristeza existe e ás vezes é interrompida por uma dose de felicidade? Quer dizer que somos apenas um monte de seres humanos infelizes que habitam a Terra? Já ouvi dizer também que a felicidade é frágil como uma bolha de sabão. Ás vezes, sem nenhum motivo aparente ela some mesmo. E azar de quem a apreciava. Eu me pergunto se devemos acreditar em tudo que lemos, que ouvimos e até mesmo naquilo que escrevemos. Felicidade, palavra que não deveria ter significado no dicionário. Se eu sair por aí e fizer uma pesquisa do tipo “Pra você, o que é felicidade?”. Já pensou a gama de respostas que eu obteria? Um gordinho talvez me respondesse: “Felicidade é poder comer sem culpa!”. Uma futura mamãe diria: “É sentir meu bebê chutando minha barriga!”. Uma jovem apaixonada: “É ter o amor da minha vida ao meu lado!” e uma criança talvez me respondesse: “É jogar bola com o papai!”. E isso é apenas uma pequena fração das possíveis respostas. São apenas as repostas sentimentais. Mas eu também poderia obter as seguintes: “Felicidade? Ah, felicidade é ganhar o carro do ano!” diria um garoto qualquer. Ou, “Felicidade é aquela jóia que eu vi na vitrine. Se meu marido não me der ela, ele conhecerá o que é tristeza!” responderia uma perua enquanto fazia compras no shopping. Mas e pra você? Pra você o que é felicidade? Porque pra mim, felicidade é muito mais que o carro do ano, uma jóia ou um cabelo liso igual ao da protagonista da novela das oito. Felicidade é muito mais que uma roupa nova ou uma casa bonita. Felicidade pra mim é algo tão simples que eu não entendo como a maioria das pessoas passam a vida buscando ela e não a encontram. Eu diria que a minha vida é inteira de felicidade, mas com momentos de tristeza. Claro que não são raros. Mas também não consomem todo tempo da minha vida. Felicidade é melar o rosto com um sorvete qualquer, é ter amigos e poder ser transparente com eles, é ter uma família que se preocupada com você (ás vezes em demasia, é verdade...), é sorrir! Felicidade é cor, é som, é respiração (fraca, forte, quase parando), é coração! Talvez ela seja sim, frágil como uma bolha de sabão. Mas sempre tenho à mão aquele baldinho, aquela armação de arame e muito ar nos pulmões e posso muito bem soprar, soprar e soprar, quantas vezes forem necessárias pra formar novas bolhas de felicidade. E ao longe me deliciar com suas formas e cores. E você? O que faz com sua felicidade? Deixa que ela venha aos poucos e suma fácil ou faz por onde venha em doses múltiplas e coloridas?

Silêncio

Não gosto de silêncio, mas sei quando é bem vindo.

Estrela.

É nas horas mais dificéis da nossa vida que a gente procura o céu. E sempre que precisarmos a estrela estará lá. Distante, talvez. Porém brilhante e presente sempre que nos atrevermos a olhar em sua direção.

Me desculpa.

São mil tentativas frustradas de te amar.

Eu tentei, de novo, sentir por você um terço do que você sente por mim. No começo foi bem melhor do que alguns anos atrás. Você mudou, tenho que admitir. Mudou pra melhor. E continuou me guardando dentro de você. Apesar de todas as minhas falhas, todos os meus erros, todo o meu abandono e preconceitos. Você continua sempre ali me esperando precisar. Sempre com elogios, apoio, carinhos.

Eu tentei, eu juro que tentei. Juro que até me surpreendi. Juro que dessa vez eu bem que gostei. Mas eu não sei o que acontece comigo. Tudo perde a graça, de repente.

A nossa história podia até virar livro. Um sentimento de infância, um reencontro inesperado, uma felicidade súbita, uma dúvida eterna. Tinha tudo pra dar romance, desses de novela. Mas eu sempre acabo com tudo de bom que possa haver na minha vida. Eu não consigo dar um final feliz à nossa história. Depois eu reclamo, reclamo, reclamo e como se não bastasse, eu reclamo novamente.

O que me resta é te pedir desculpas. Desculpa por não conseguir te levar à sério, como você me leva. Desculpa pela falta de atenção. Desculpa por não te ligar e às vezes não atender ou te dispensar quando você me liga. Desculpa por ter te dado esperança, mesmo sabendo que em mim nada mudaria. Desculpa por ter sido carinhosa e por não ter pensado em você enquanto você me abraçava e protegia. Desculpa por não conseguir fazer minhas as suas palavras quando muita saudade você afirmou ter. Me perdoa por não conseguir amar você.

Louíse.

Após um dia inteiro de trabalho ela chegou em casa. Tirou seu salto alto, preparou uma dose de uísque, pôs um som ambiente. Tomou o uísque de um gole só, o que ajudou a digerir mais um dia de trabalho. Tirou sua roupa e entrou debaixo do chuveiro sentindo cada gota percorrer seu corpo. Enrolou-se num roupão branco, enrolou seus cabelos numa toalha macia e se atirou no sofá. Sentiu falta de alguém, mas ela não sabia de quem era. Lembrou-se que desde o café da manhã não comera mais nada. "Que preguiça de cozinhar.", pensou. Mecanicamente pegou o telefone e ligou para a requisitada pizzaria da esquina, aquela que não atrasava a comida por ser absurdamente ao lado do seu apartamento. Mas, no meio da ligação, desistiu. Decidiu que hoje seria um dia diferente na sua rotina. Trocou de roupa (um simples pretinho básico), penteou os cabelos, colocou um pouco de perfume e voltou para o carro. No caminho (para algum lugar que ela ainda não sabia qual era) foi passando batom e procurando as velhas amigas esquecidas nos registros do seu celular. Todas se surpreenderam com a ligação. Mas, ao contrário do que Louíse imaginava, todas recusaram o convite; estavam muito ocupadas com as famílias que haviam construído e Louíse sentiu uma ponta de inveja. Ela resolveu jantar sozinha. Escolheu o melhor restaurante da cidade, pediu o melhor vinho e o prato mais caro da casa. Resolveu se dar ao luxo, mas isso não funcionou muito bem. Foi ficando amuada. Olhou ao redor... casais, famílias, amigos... Sentiu vontade de chorar e correu ao banheiro. Olhou-se no espelho e enxergou, se enxergou! Louíse havia esquecido que era uma mulher, com desejos e sonhos. Louíse se tornara a imagem e semelhança da empresa. Percebeu que num egoísmo desenfreado esqueceu que é impossível ser feliz sozinha. Quis ter um amor, quis fazer um filho. Saiu do restaurante atordoada.

Quatro horas depois, um silêncio absoluto. Manchas de sangue no seu apartamento e um bilhete, caso alguém sentisse sua falta. Louíse pensou que não havia mais tempo para ser feliz.

O Ratinho.

Um bichinho na floresta, acuado e indefeso. Se achava o predador mas era só um ratinho. Chegou o lobo, em pele de cordeiro e... era uma vez o ratinho.

Thamysia.

Ela era uma menina, quase adulta. Mas ela não queria crescer. Tinha cabelos louros imensos, até dois dias atrás, quando por pirraça ela os cortou dentro do banheiro. Naquele dia, sua mãe chorou. Olhou com espanto para os cabelos de sua filha, agora batendo nos ombros e perguntou a Deus porque o mundo há de ser assim tão esquisito e rude. Mas é que ninguém tinha o dom de entender Thamysia. Ela era só uma menina com quase vinte que não queria crescer. Uma menina que queria fazer birra e brincar com suas bonecas, esquecer como o mundo lá fora é dolorido. Thamysia sabia que agora já era tarde. Então, ela deitou-se no seu lençol de listras coloridas e ficou ouvindo o tempo passar junto com sua própria respiração.

De quê adianta?

Será que adianta ser toda essa fortaleza?

Eu não tenho cereza se sou mesmo essa beleza que afirmo ser.

Talvez eu viva de enganos

Eu não tenho certeza se me valerão à pena

Tantos anos.

Não adianta mais.

Já começo a achar bastante provável que percamos o contato. Normal, acontece com todo mundo que muda de visão de mundo. Com a gente é claro que não podia ser diferente.

Acho incrível como mudamos em menos de um ano. Já experimentei vários "você" diferentes desde a primeira vez que te vi. Talvez eu seja tradicional demais, mas confesso que ainda hoje eu ficaria com o primeiro.

O que acontece é que quando a gente tenta não sai muito papo. A gente tenta mas quando vê o assunto já encerrou. Mudamos de vontades, de idéias, de saudades. Nos mudamos. Eu de mim e você de si. Nos mudamos um do outro e nos instalamos; eu num canto e você em todo canto.

E não restou o que fazer. De vez em quando sinto falta do aconchego dos teus braços, do calor do teu toque, teus ouvidos sempre atentos, teus gemidos, tua boca e teu veneno. Falta faz, mas não adianta mais.

[18.05.09]

Aos vinte.

Eu pensei que aos vinte anos eu ia ser mais do que eu sou.
Eu achava que aos vinte anos eu ia ser madura, adulta e independente.
Eu acreditava que eu ia ter o emprego dos meus sonhos, o namorado ideal, a faculdade concluída, um apartamento e um carro.
Eu jurava que aos vinte anos eu ia ser uma mulher completa.
É, ainda não tenho vinte anos. Mas acredito que em cinco meses eu não vá conseguir tudo que descrevi acima.
Eu tenho dezenove anos, ainda me chamam por apelidos carinhosos e não por Sra. Natália ou Dona Natália. Não sou tão madura quanto pensei que seria. Nem adulta, e muito menos independente. Não tenho o emprego dos meus sonhos, nem concluí minha faculdade. Na verdade tenho um emprego que nunca estimei muito e to no primeiro período do curso que eu bati o pé dizendo que nunca faria. Mas eu tenho um emprego que paga a faculdade que eu escolhi fazer agora. O emprego que pode não ser o melhor do mundo, nem o que eu sempre sonhei fazer; mas é o emprego que me faz crescer como pessoa, como profissional. É o emprego que paga minhas farras, meus compromissos, meu futuro. A faculdade? É verdade que eu bati o pé dizendo que não faria. Mas eu precisei amadurecer pra perceber qual o curso que eu queria de verdade. E sim, foi preciso apanhar alguns anos pra amadurecer e me situar nas minhas escolhas.
O namorado ideal? Digamos que eu tenho o projeto dele. Ainda não encontrei o namorado ideal, o homem ideal. Ainda não encontrei nem alguém em potencial.
O apartamento em que moro é dos meus pais. E eu não tenho nem cem reais pra dar entrada num que eu possa chamar de meu. O carro? Não tenho o meu e ainda to com pirangagem de pagar pela habilitação definitiva.
Enfim. Eu realmente não sou nem um terço do que achei que seria.
Mas pra quê eu falei tudo isso?
Bem... Eu só resolvi expor em letras alguns pensamentos. Eu só comecei a ver que é importante planejar sua vida, mas é impossível seguir à regra um planejamento. Quando eu achava tudo isso sobre meus vinte anos, eu não tinha dezenove. E eu achava que as coisas seriam mais fáceis, que as experiências seriam outras.
Há cinco meses dos vinte, eu percebi eu sou alguém que eu não esperava ser. E eu sou muito mais do que eu esperava ser. Não adiantou pensar de maneira fantasiosa sobre uma determinada fase da minha vida. Nem vai adiantar pensar de maneira fantasiosa sobre os trinta. É claro. Eu queria aos trinta anos ter o emprego dos meus sonhos, um apartamento, um carro, um marido ideal, uma filha. Mas a única coisa que eu posso fazer é me focar no agora. Fazer meu agora. Em dez anos muita coisa pode acontecer, realmente eu não sei o que me espera. O que eu sei é que, independente das conseqüências dos meus atos, eu vou ser sempre essa menina que atende por apelidos carinhosos. E eu vou ter orgulho, sempre, de atender ao chamado com o mesmo sorriso e brilho nos olhos